Sexo a três e a polêmica do casamento gay aberto…

19 Comentarios para “Sexo a três e a polêmica do casamento gay aberto…”

Thiago disse: 28 de maio de 2010 às 10:10 Putz Fabrício, é a pura verdade isso. Acabo de sair de um relacionamento em que tinha tudo: jantares, amor, cumplicidade, vida construída a dois e assim por diante, menos sexo. E isso que desgastou e acabou com a relação. Sinceramente? Estou naquele “dilema existencial” entre amar e ser amado por um só ou amar e ser amado por mais de uma pessoa. Sigo sempre o seu blog/twitter, parabéns pela visão. As vezes não concordo contigo, mas é isso o bacana na vida, não é verdade? rsrs Parabéns! Comentário do Fabrício: Eu sei exatamente o que é isso. As pessoas casam, se separam, casam, se separam, casam se separam, enfim, é um ciclo. E quando você pensa que elas evoluiram, não, elas vão la e casam de novo. Não existe evolução. Se as pessoas, héteros ou gays, entenderem um pouco como tudo isso funciona (e espero mesmo passar isso no Prometheus), elas poderão curtir mais a sua sexualidade com seus parceiros. De outra forma. Mais gostosa e com o mínimo de ciúmes possível (la no livro vou explicar porque sentimos tanto ciumes ou porque temos tanto medo de perder o outro). E, obrigado por não concordar com algumas coisas, odeio quem concorda com tudo o que eu digo e falo. Mas esse lance que proponho no Prometheus tem bases científicas (ciência mesmo). A demora esta em incluir um pouco disso dentro de uma ficcção sem ficar chato ou pesado. Mas mesmo ficando, vale a pena! ;-) Pablo Torrens disse: 28 de maio de 2010 às 10:23 Fabricio, Eu acho que estou vivendo isso. Meu boyfriend é super ciumento e quando eu brinco sobre ter relação a 3, ele fica muito brabo. Ele diz que se eu penso isso, é porque não gosto mais dele. Amei a dica hehehe. Vou passar esse texto para ele ler. :D Abraços, e leia meu livro tah! Comentários do Fabrício: Esse é o grande equívoco na relação, a outra pessoa acha que não existe mais amor ou tesão. Não tem nada a ver. As pessoas gostam de variar. E se você propôs isso pra ele é porque você o ama. E os dois podem “aproveitar” sexualmente desta situação. E muito. Mas comecem com calma. Alguns casais tem a idéia de que se, abrirem o relacionameto, a relação pode acabar (um dos dois pode se apaixonar por outro). Mas isso pode acontecer numa relação aberta ou fechada e, pelo nosso histórico de só ter relações fechadas, é óbvio que este tipo de relacionamento padrão é falho (as pessoas traem, se apaixonam por outra e terminam). Então ta na hora mesmo da humanidade rever todos os conceitos. Boa sorte ae! Precisando de ajuda, tamos ae! rs Rodrigo Ego disse: 28 de maio de 2010 às 10:50 É, então… Estou passando por essa fase! Meu parceiro me “traiu”, mas gosto mt dele da sua companhia, do seu sexo… Para mim não houve importancia a traição mas sim a mentira q ele inventou. Sendo que sempre tentamos ser os mais transparentes possiveis um com o outro! Quero muito propor um relacionamento aberto, mas por incrivel que parece ele que é “mais sexual” não concorda muito com isso, baseando em conversas passadas. Mas acho q chegou a hora de começarmos um relacionamento sem hipocrisia. Todos nos temos vontades, não que seja melhor nem pior mas sim diferente, é diferente ficar , beijar, transar com outra pessoa. Se descabelar, ou fazer o timido ou anda dar aquela rapidinha! Creio eu q se tds as pessoas tivesse um relacionamento livre de preconceitos e com mais tolerancia, tudo seria melhore e duradouro! Comentários do Fabrício: Pois é Rodrigo, você esta certo. O que existe é muita hipocrisia. Na relação, o cara que domina mais o envolvimento, o cara que é mais egoísta, ele funciona mais ou menos assim: “eu posso, você não pode!”. Sabe porque? Ele fantasia da seguinte forma: “Se eu posso e você não, eu não corro o risco de te perder. Mas eu posso dar minhas escapadas, transar e voltar pro seus braços e pro seu amor”. Ai entra o conceito do que é o amor? Esqueça tudo o que aprendeu sobre amor. Amor é nada mais que “aconchego”, estar perto de alguém que te traz paz e tranquilidade. Só isso. Então, por medo de perder este amor, as pessoas fazem de tudo. Inclusive, insistem na idéia de exclusividade sexual. Tudo para não perder este amor. E é ai que elas erram. Porque é justamente deste jeito, mantendo seu parceiro preso, que o relacionamento tenderá a terminar. Pode demorar meses ou anos, mas um dia vai acabar. Rodrigo "Rdreamer" Pinheiro disse: 28 de maio de 2010 às 11:33 Eu sigo a Regina há um tempo. Gosto das coisas que ela diz… Dia desses ela esteve no Happy Hour no canal GNT e muitos não concordaram com ela porque são extremamente tradicionalistas (só acreditam em relacionamentos monogâmicos). Meu ponto de vista é claro: tanto os tradicionalistas como os modernos em seus casamentos podem ser felizes e ter uma relação duradoura. Sou casado há 4 anos… Conversamos tudo um com o outro, nos abrimos mesmo, somos cúmplices. Somos tradicionalistas… Porém, lógico que não sabemos do futuro… Se parecer interessante para ambos ser modernos e não nos magoarmos… Porém, não posso afirmar que será assim ou não. É lógico que mesmo casado temos desejo por outros… Eu que o diga… Mas bate aquele negócio de… Magoaria ele… Tenho medo de perdê-lo… porque transei com outro… Ou ele se apaixonar por outro. Eu sou hiper sensível, por exemplo. Sei lá. Por isso que acho que cada casal sabe qual é a melhor forma que o relacionamento deles funcionam… E em em determinado momento. Aberto, fechado etc… Aceito tudo desde que sejam ambos felizes de verdade e não sofram com medos e ciúmes. Só não acredito em formulas. Não acredito que para funcionar e durar deva ser assim ou assado. Acredito em diálogo. Comentários do Fabrício: Antigamente Rodrigo eu acreditava que Casamento Aberto era apenas uma forma de relacionamento que as pessoas tinham. E como o meu era fechado, eu até criticava – ferozmente – casais que tinham casamento aberto. Para você ver como eu e muita gente vive preso em conceitos antigos. Hoje eu, particularmente, vejo que ele não é só uma forma de relacioanento diferente mas sim uma necessidade para o ser humano. Se você pensar em médio e longo prazo, ele é uma necessidade. Existem estudos que deixam claro que casais, com muito tempo de convivência, tem uma queda no comportamento sexual (se não me engano, até o filme OS NORMAIS 2 fala sobre isso). Então ou a gente abre a cabeça para entender (não necessariamente praticar, cada um e cada casal realmente segue o seu caminho) ou não. O que não pode é deixar isso pra ultima hora. ;-) Dica, além da Regina, procure estudar também Flávio Gikovate. Ele faz parte dos muitos que estudei para compor o que falarei no Prometheus. Marcelo disse: 28 de maio de 2010 às 11:55 Fabricio comecei a acompanhar seu blog ee twitter a pouco tempo, mais essa postagem realmente me chamou muito atenção! Tenho pelo menos 5 casais de amigos gays, é engraçado por que entre eles 2 vivem um relacionamento aberto e os outros 3 é lastimavel mais vivem um relacionamento de traição de ambas as partes. Eu sinceramente ainda não me considero com a mente aberta o suficiente pra abrir meu relacionamento… sinto atração tenho desejo por outras pessoas e chego até a conversar sobre isso com meu parceiro, mas como exemplo dos casais de amigos.. acabo prefirindo que meu relacionamento se abre pra novas experiencias do que se transforme em um jogo de mentiras e mentiras parabens pelo blog e os comentarios do twitter Comentários do Fabricio: O assunto pode ser polêmico Marcelo. Mas o drama é vivido por quase toda a população que tem um casamento ou namoro. Seja gay, hetero, etc. Quando eu escrevi O ARMÁRIO eu escrevi por uma necessidade das pessoas se assumirem. Quando comecei o PROMETHEUS e amigos proximos sabem disso, eu queria falar sobre estes assuntos. Então me meti no meio de estudos e consegui descobri muitas coisas que hoje são importantíssimos para as pessoas. Entender como funciona o amor, sexo e principalmente os relacionamentos. Afinal, o que mais existem são traições, separações, perdas, etc. Não é algo exclusivo dos homossexuais isso. E sim de todos. Por isso o assunto perturba e causa polêmica. As pessoas querem muito alguém para namorar ou casar, mas quando as tem por muito tempo, não sabem mais o que fazer com elas. E o desejo sexual se volta para os outros. E ai ficam no dilema, posso ou não posso provar os outros? Pode sim! Mas seu parceiro também! Nada de hipocrisia. Porque só você pode? Se você o ama, ele também, então, em nome do amor, juntos, vocês podem!!! E nem é “salvar o casamento”, mas sim, curtirem o prazer sexual juntos. Como a Regina (e muitos outros profissionais falam), o ser humano gosta de variar. ;-) Só não deixe para conversar com o seu parceiro (ou aprovar uma proposta dele sobre isso) muito tarde. O muito tarde pode ser, realmente, muito tarde! Entendeu né? :-) JORGE disse: 28 de maio de 2010 às 16:30 Ol Comentários do Fabrício: Não só o seu comentário mas de outras três pessoas, que eu li na rua ontem, do meu celular e aprovei por la (usando o WordPress for Android) “comeram” o texto inteiro. Tentei acessar agora o aplicativo e ele mostrou o texto “comido”. Sacanagem. Não consegui recuperar. Peço desculpas. Se tiver paciência comenta novamente. Eram comentários maravilhosos, com links e alguns com exemplos pessoais. Uma pena. Mas vou desinstalar ele do meu celular agora e tentar outra versão. Sorry… Rodrigo "Rdreamer" Pinheiro disse: 28 de maio de 2010 às 16:31 Fabr Comentários do Fabrício: Não só o seu comentário mas de outras três pessoas, que eu li na rua ontem, do meu celular e aprovei por la (usando o WordPress for Android) “comeram” o texto inteiro. Tentei acessar agora o aplicativo e ele mostrou o texto “comido”. Sacanagem. Não consegui recuperar. Peço desculpas. Se tiver paciência comenta novamente. Eram comentários maravilhosos, com links e alguns com exemplos pessoais. Uma pena. Mas vou desinstalar ele do meu celular agora e tentar outra versão. Sorry… Ramon Tek disse: 28 de maio de 2010 às 16:34 Ol Comentários do Fabrício: Não só o seu comentário mas de outras três pessoas, que eu li na rua ontem, do meu celular e aprovei por la (usando o WordPress for Android) “comeram” o texto inteiro. Tentei acessar agora o aplicativo e ele mostrou o texto “comido”. Sacanagem. Não consegui recuperar. Peço desculpas. Se tiver paciência comenta novamente. Eram comentários maravilhosos, com links e alguns com exemplos pessoais. Uma pena. Mas vou desinstalar ele do meu celular agora e tentar outra versão. Sorry… Ramon Tek disse: 28 de maio de 2010 às 21:08 será que postei errado meu comentário? tinha deixado uma reflexão sobre seu texto. Comentários do Fabrício: Não só o seu comentário mas de outras três pessoas, que eu li na rua ontem, do meu celular e aprovei por la (usando o WordPress for Android) “comeram” o texto inteiro. Tentei acessar agora o aplicativo e ele mostrou o texto “comido”. Sacanagem. Não consegui recuperar. Peço desculpas. Se tiver paciência comenta novamente. Eram comentários maravilhosos, com links e alguns com exemplos pessoais. Uma pena. Mas vou desinstalar ele do meu celular agora e tentar outra versão. Sorry… Ricardo disse: 28 de maio de 2010 às 21:53 Eu penso diferente sei lah, tipo eu acho que se duas pessoas se amam de verdade existe o ciumes, e quando o parceiro vai a procura de outro quer dizer que não esta feliz com a pessoa com quem esta, bem essa é minha opinião, a casos de casais liberais eu não sei bem como funciona este raciocinio, para algumas pessoas é comum para outras não, eu não vejo como uma coisa errada, ate toparia com alguem que não eu não estivesse amando rsrs.. eu tenho 18a. talvez mude “meu conceito de amar” mais tarde ou talvez nao tudo depende das experiencias e intensidade delas neh.. abrçs Comentários do Fabrício: Posso garantir a você que existem conceitos aprendidos de forma errada. Ciumes é um deles. Mas não vou conseguir explicar aqui. O lance de procurar outra pessoa porque não tem amor de verdade é a piada mais horrivel já inventada. O fato é que as pessoas gostam de variar sexualmente. E amor não tem nada a ver com isso. Se uma pessoa procura outra, para trair, transar, etc, ela só esta querendo “se divertir”. Seu objeto de amor não muda. Agora, se vocês não fazem mais sexo dentro do casamento ou namoro, ela trair e achar sexo em outra pessoa, e esta for mais interessante que você, é obvio que irá terminar e ficar abalado pela outra pessoa. Segundo estatísticas a maioria das separações acontecem “deste jeito” (risos). Agora se não tiver exclusividade sexual, a tendência é que os dois fiquem juntos por muito mais tempo. Claro, isso envolve outros fatores, afinal, as pessoas não se casam só por sexo, elas se casam também por companheirismo, vontade de construir algo junto, etc. Você não precisa mudar seu conceito, mas tenha outros na manga caso um dia precise. É o que eu falo para aqueles que “procuram um amor só pra si”, “meu namorado será só meu”. É um erro. Eu posso dizer que é errado isso, mas a pessoa só vai entender realmente quando passar por várias situações (casar, separar, namorar, separar, namorar de novo). A vida ensina isso. É um processo lento de aprendizado. Mas espero que possam aprender. Rodrigo Pinheiro disse: 29 de maio de 2010 às 0:08 http://2.bp.blogspot.com/_vMrBHPPstAs/S-wznGWnboI/AAAAAAAAAxI/l98H-tUBgE0/s1600/maturidade_03_cinza_m.jpg Essa tira ilustra muito bem esse papo…rs Comentários do Fabrício: Adorei a tirinha, se tiver mais, manda pra gente! :-) Roberto Wicked disse: 29 de maio de 2010 às 1:26 Sempre quando me deparo com o debate sobre relacionamento aberto e fechado, fico um pouco receoso. Primeiramente, entre os defensores da abertura, cada um tem uma idéia diferente do que pode e o que não pode. Tem gente que acha que ficar na frente pode e outros acham que não, dizendo que “só se eu não ficar sabendo”. Entre os monogâmicos, alguns só estão acomodados (como um certo casal que eu conheço que está assim há 20 e tantos anos, mas abafa…), outros são ciumentos e possessivos, sem falar daqueles que se satisfazem com uma pessoa só e pronto. Sim, eu acredito que esses existem! Há quem diga que o relacionamento aberto mais famoso, entre Sartre e Beauvoir, na verdade não era tão perfeito assim, já que parece que ela o traía. Dizem as más línguas (são sempre elas que falam da vida alheia…), que ela mantinha um caso com outra pessoa, constatado a partir de cartas, sem que ele soubesse, ou seja, o contrato se quebra pois há falta de confiança por qualquer motivo que seja. Apesar de saber que tenho muito a viver para dar afirmações definitivas, sei que, no momento, não tenho paciência pra aguentar mais do que uma pessoa, mas ainda assim não vejo problemas em abrir o relacionamento, sendo que os limites vão ser definidos com o tempo e a convivência, afinal de contas não precisamos sair de casa, só que não precisa fechar a porta. Só me enche o saco essa tentativa de achar a fórmula perfeita para a felicidade conjugal. Pra mim tudo se resume a “cada um com seu cada um”. Comentários do Fabrício: Você esta certo, quando se fala de relacionamento aberto cada um tem uma idéia diferente (baseada principalmente na sua vivência). Embora eu tenha “metido a cara” e em 2007 ter tido um “namoro a 3″, inclusive morando junto, durante quase 8 meses, tudo foi baseado no amor romântico e pacto de exclusividade sexual entre os tres. Resumindo, nesta formula antiga (inclusive feito à dois) não tinha chance alguma de dar certo. Hoje, minha idéia é baseada em estudos da pisquê humana, onde estudo muito (reconhecendo que ainda tenho muito o que aprender e nem tudo são verdades absolutas), mas quero dizer com isso que a minha vida a dois com relacionamento aberto é inversa: não vivi isso e produzi teorias. Mas estudei teorias e estou vivendo o que elas ensinam (e pelo jeito essa nova fórmula do amor é ótima). Como estes estudos afirmam, não é a “formula perfeita”, mas uma forma diferente (e quase necessária) para fugir do que já existe e é falho no relacionamento a dois. Muitos acreditam que não precisarão disso, “estou bem com meu namorado e só quero ele”. Não discordo deles. Mas deixa passar alguns anos e pronto! Você pode estar bem e só querer ele, mas e ele? É fato comprovado que relacioanentos de longos anos o sexo diminui. Então, mesmo que as pessoas insistam em ter relacionamentos dentro destes padrões, porque não saber que “existem outras possibilidades”? É isso que eu proponho… ou tento propor… afinal, 1+1 pode ser 3, 4, 5, etc… rs André Hottër disse: 29 de maio de 2010 às 13:32 Eu penso da seguinte forma, cada casal, cada relacionamento, quem condiz as regras é cada casal e pessoas desse relacionamento. Ninguém de fora é capaz de entender ou ditar algo, somente o casal. Por isso não acho nada estranho e diferente, é transgressor para alguém ouvir em casamento aberto. Eu, hoje, procuro algo que complemente o meu ser, não que me complete, pois não preciso de ninguém a não ser a mim mesmo para me sentir completo, então, hoje eu procuro esse complemento em uma pessoa só, nunca senti vontade estando com alguém em procurar outra pessoa. Hoje penso dessa forma, não sei amanhã. Mas qualquer tipo de relacionamento, seja ele aberto ou não tem pontos falhos, pois quando se trata do ser humano, somos falhos por natureza, imagine com outra pessoa do lado, ou mais uma… ou mais uma. endim mawess disse: 31 de maio de 2010 às 18:40 pense em alguem que lê todos os seus artigos sobre relacionamento aberto e odeia…esse alguem sou eu. Essa semana estou preparando um post pra falar sobre literatura gls incluindo o seu “o armario“, o livro do Kiko e o novo do Pablo. E vou falar um pouquinho sobre cada autor, nem sei o que dizer de ti, são tantas coisas. Reitero que sou a favor do casamento fechado monogamico tradicional do tipo “ se me trair morre´´. Abraços. That´s all. Comentários do Fabricio: Endim, não precisa concordar. Somos livres. Sobre publicar algo sobre a minha pessoa, escreva o que quiser, desde que não me ofenda ou denigra a minha imagem, tudo bem… ;-) rafael souza disse: 31 de maio de 2010 às 20:09 acho bacana sair a 3 mais no começo temos que ter criterio afinal nunca sabemos quem realmente mesmo é a pessoa que esta com nosco porisso no começo é assim mesmo bacana mesmo é cheio de neura e muitas outras coisas e tem aquelas coisas de o parceiro colocar que isso nao pode nem aquilo cheio de coisas mesmo ate de mais eu estou junto com meu parceiro a 2 anos e eu que começei com esse desejo de sair fui estigando ele foi na minha e saimos pouco mais com criterio ainda ele gosta de um tipo de pessoa eu de outra e e temos que achar algo que nos agrade é complicado mesmo isso é quando achamos alguem que gosta mais de um do que de outro ai rola ciume é muita função as vezes para um fazer um sexo mais eu acho bacana mesmo Jorge disse: 2 de junho de 2010 às 14:08 Olá Fabrício, boa tarde. Para começar a conversa o casal do XTUBE, são bem resolvidos e gostam muito de um terceiro na relação deles. Nos vídeos eles sempre são divertidos e tranquilos em relação a isso e mostram a felicidade que estão sentindo. Tenho um parceiro fixo há 16 anos, e desde o 2º ano temos relacionamento com outros homens. Mas sempre juntos. “Traímos” uma ao outro juntos. No nosso caso temos algumas regras e que sempre são seguidas por nós e assim não causam desconforto para nenhum. É claro que ver a pesssoa que vc ama com outro cara incomoda, mas as regras foram criadas em cima do ciúme do outro e, por isso conseguimos conviver com “o terceiro” no nosso relacionamento. Aliás acho que é isso que mantem nosso relacão até hoje, pois, trair e querer sentir outra pessoa faz parte da condição humana, e mesmo amando demais nosso instinto é mais forte. Ontem tivemos um terceiro, o cara era casado com outro há 20 anos, mas como o parceiro dele não gosta e não aprova esse tipo de relação, ele estava o traindo. E estava todo apressado para que o outro não descobrisse…não gostamos muito desse tipo de homem que trai, pode ser hetero ou homo, o caráter está acima de qquer opção sexual… abraços Marco Aurélio disse: 6 de junho de 2010 às 23:43 Fabricio, eu também vivo situação parecida como alguns meninos aqui… Já abri o jogo e falei a respeito de inciarmos o relacionamento aberto, mas eu até entendo a opnião dele, respeito e então ainda não foi possível fazer, eu nunca vivi um relacionamento aberto, mas no meu relacionamento fechado passado, eu vivi como alguns aqui já viveram, simplesmente um relacionamento de mentiras e traições. Não queria que isso se voltasse para mim novamente e viesse a me atormentar na minha vida atual com meu parceiro, então estou muito informado a respeito do assunto e tento passar isso para ele para que ele estude a possibilidade para que seja bom para ele, isso que quero, não só para realizar um desejo meu forçado em prova do amor que ele sente. Quero que ele possa sentir o que tem de bom no relacionamento aberto, em tudo, não só no sexo, na compreensão, cumplicidade, tirar o ciúme das nossas vidas, os medos… porque até então isso só tem me causado desrespeito e pancadaria. Espero tirar do teu blog mais experiência pra minha vida. Está de parabéns. Alex Martini disse: 17 de junho de 2010 às 10:55 Hoje, tendo a concordar com o ponto de vista do Fabrício. Além disso, acredito num aparente paradoxo. Quanto maior e mais fortalecido o amor e a relação, mais fácil fica viver um relacionamento aberto, ou seja, transar com outros. Isso pode parecer, para muitos preconceituosos, justificativa para a sacanagem, mas não é isso. Já sofri muito nesse processo de “abertura”. No começo foi difícil. Tem a questão do medo da perda, da inveja do que o outro faz, da repressão por eventualmente não poder fazer… A minha relação, em particular, ficou muito melhor desde que descobrimos e fizemos uma transa a três. A partir daí, fizemos muitas vezes, umas boas, a maioria nem tanto. E nos permitimos também atuar separadamente. Não vou dizer que zeramos totalmente o ciúme um do outro. Mas a confiança no outro, o amor, a certeza desse amor, que vai muito além de querer transar com alguém… atenua tudo. E, se amo meu parceiro, quero vê-lo feliz. E, se para ele, e para mim, é importante uma transa, seja ela qual for, qual o problema? Eu procuro cultivar um valor maior em minha vida: a honestidade. Daí, a admissão e a prática do que se pode chamar de relacionamento aberto passou a ser quase que uma consequência. Negar vontades é o caminho para o fim de qualquer coisa. Receita? Jamais. Cada um na sua. Eu estou descobrindo meu caminho. Só isso. Alex Martini disse: 19 de junho de 2010 às 13:08 Comecei a ler um livro interessante: Um Amor Anarquista, de Miguel Chaves Neto. Romance que retrata um caso que vai nessa linha. Embora em outro contexto, outra época, heterossexual, e sob outras justificativas. Mas a idéia de que amor e sexo podem ser vividos separadamente, vem de longe. O difícil, creio, é ter coragem.

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